Wer früher eine Ziege drosch, fährt heute einen Saporoshez!

Dazu fällt mir noch das hier ein:

Warum nur lese ich zwischen diesen Zeilen irgendwie ein Fünkchen Wahrheit.

Zur Story kann ich nur sagen:

Die echte EU-Story :

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein"

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

Gruß Oli.B

Nein, ist leider nicht von mir.

Sind die Bilder von dir?
Wenn JA, darf ich das untere Bild auf die Startseite meiner Hompage setzen?

... wer noch auf der Suche nach weihnachtlichem Schmuck ist...

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Nicht unbedingt,man geniesst die Zeit und bleibt dadurch möglichst lange.

Die sind doch nur auf dem Hinweg ein Problem.
Wenn dein heißes Blut dich zur Eile treibt.
Auf dem Rückweg bist du doch eher äh, sagen wir mal: Entspannt?

Auf dem Weg zur neuen Freundin hab ich auch drei Dorffotografen.
Ich mag die Dinger gar nicht.

Definition von Hubraum und Drehmoment:

Der Hubraum bestimmt, wie schnell man in die Mauer einschlägt.
Das Drehmoment bestimmt, wie tief ...

Beim Duschen benutze ich den Rest vom Haar-Shampoo, um mich einzuschäumen!

Und erst heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle!!!

Ja so ein Mist! :aua:

Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!!

Ich werde ab sofort nur noch Fairy-Ultra-Geschirrspülmittel benutzen!

Das entfernt sogar hartnäckiges Fett!!!

Und, wie hast Du die Trennung von Deinem Mann verkraftet?"
"Langsam geht´s wieder -

....aber die ersten 3 Wochen wurde ich fast verrückt vor Freude...!" :

"Hallo, wie geht's Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

Zwei Frauen.

Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?

Die Pizza gibt es auch ohne Pilze

Einen hab ich noch
Oma und Opa feiern Ihre Goldene Hochzeit im selben Hotel in dem sie auch seiner Zeit die Hochzeitsnacht verbracht haben .
Oma schaut aus dem Zimmerfenster und stöhnt Opa leise ins Ohr "ach weisst Du noch damals als Du es mir da unten am Viehzaun so richtig von hinten besorgt hast" , meint Opa "was meinst Du wollen wir es nochmal so machen wie damals?" .
nach einigen Zögern meint Oma "ja morgen in aller Hergottsfrühe damit uns keiner sieht". Gesagt getan an nächsten Morgen schleichen sich Oma und Opa aus dem Hotel gehen zum Viehzaun und Opa packt Oma von hinten ... und los . Oma vom Schwung Ihres Mannes üerrascht verliert fast das Gleichgewicht und muss sich am Zaun festhalten .
Es wird immer Wilder und wilder , Oma meint schliesslich "das ist ja noch viel Verreckter als seiner Zeit als wir noch jung waren" meint der Opa jjjaaaa uuund dddaaa waaar auuuch noooch keiiin Stroooom auffff deeem Zauuuun

Einer hinterher.

Opa (90) liegt im Bett und liest.
Plötzlich steht Oma (85) splitterfasernackt in der Schlafzimmertür.
Opa: "Wie siehst du denn aus?"
Oma: "Ja siehst du das denn nicht, ich trage das Kleid der Liebe."
Opa: " Na, dann hättest du es aber vorher einmal büglen können."

Wenn wir schon beim Oma und Opa Sex sind...

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¨Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?

Der Opa antwortet:

Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten,
Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten,
Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde.

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

Wie alt sind Sie denn ?

Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.
Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Sie geht mir auf den Sack.

Is ja quasi verwandt mit der Oma + Opa Stellung.

Sie macht einen Kopfstand und er lässt ihn reinhängen ...

Nö,
viel profaner:

"Brückenstellung" oder "Pennerstellung" =

Sie macht 'ne Brücke. Er legt sich drunter und pennt weg.

Evtl. wird es in diesen Apps erklärt. :mrgreen-angel:

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Kann mir mal einer erklären, was die

"Brückenstellung"

ist ?

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